Najomiljeniji privatni let svih vremena

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 09:10

Prije nego što tvrtka ode javnost, rukovoditelji na najvišoj razini krenuti na višegradsku turneju sa svojim investicijskim bankarima kako bi potvrdili podršku predstojećim IPO-em. Ovo putovanje naziva se roadshowom, a budući da će grupa obično posjetiti desetke gradova na uskom rasporedu, privatni je zrakoplov preferirani prijevoz. Tijekom roadshowa, nije neuobičajeno posjetiti dva ili tri grada u jednom danu, tako da posao počinje na pukotini zore. To ne znači da je grupa rano u krevetu. Svake noći, bankari tretiraju svoje klijente na divlju noć u bilo kojem gradu u kojem se nalaze, zajedno s tisućama dolara večere i beskrajnim alkoholom. Bez obzira na to koliko je teško grupna stranka noć prije, privatni zrakoplov će ih podići na sljedeći odredište vrlo rano sljedećeg jutra.

Samo trenutak, pretvarajte se da ste investicijski bankar koji putuje s nekim vrlo važnim klijentima na jednom od tih roadshows. Sada zamislite da ste proveli noć prije no što ste pili daleko iznad vašeg ograničenja samo da biste se probudili iz kreveta piercingom od 6:30 sati. U pokušaju da se glava i tijelo ponovno osjećaju na daljinu ljudima, prije no što skakate na shuttle do privatne zračne luke, u šalicu doručka u hotelu šalite dolje neke vafle, jaja, slaninu i najmanje dvije čaše kave. U roku od nekoliko minuta od dolaska u zračnu luku, cijela je grupa sjedila, a zrakoplov počinje sletjeti niz pistu. U ovom trenutku možete se osjećati malo olakšavajuće jer se jutarnja zamućenja smanjuju. Sve što trebate učiniti je sjediti leđa i opustiti se za jedan sat leta do sljedećeg grada.

Postoji samo jedan problem. U žurbi da izađete iz hotela, dolje na doručak i na avion koji ste zaboravili učiniti jednu vrlo bitnu stvar. Idite u kupaonicu, Ne govorim o peeingu. Imate trbušinu punu večere, pustinje, pića, jaja, vafla i kave koji se trgaju oko donjeg crijeva na 30.000 stopa. Ali to nije najgori dio. Pravi horor počinje kada shvatite da niste na prostranoj 20 osoba G5 s kaučima, krevetima, ležernim dječacima i potpuno odjevenom privatnom kupaonicom. Ne, ovaj dan putujete na skakačicu sa šest osoba koja se nalazi s ramenom na ramenu s klijentima i suradnicima. Ali pričekajte, priča se nekako pogoršava …

Ova noćna mora je 100% potpuno potvrđena istinita priča. To se dogodilo s vrlo sretnim investicijskim bankarom koji je tražio da ostane anoniman iz očitih razloga. On je prenio priču na zadivljujuću satiričnu stranicu " Goldman Sachs Dizalo"(@GSElevator) koje morate odmah slijediti ako već niste. GSElevator je bio ljubazan da nam dopustimo da ponovo napišemo potpuni prikaz ove nevjerojatne priče o stvarnom užasu ispod …

Najomiljeniji privatni let leta svih vremena:

Nešto više od pola puta leta, sva kava u mojem trbuhu osjeća se kao da probija svoj put dolje u moje donji crijevo. Ja hunker dolje i pokušati usredotočiti na druge stvari. Ono što se osjeća kao sat, ali vjerojatno ne više od dvadeset minuta, prolazi. Onda ulazimo ono što se pretvara u prilično nasilnu turbulenciju. Svakim odskočiti, moram se boriti s mojim tijelom, pokušavajući ne slati moje hlače. "Trideset minuta za slijetanje, možda četrdeset pet" pokušavam se reći, svaki odgurne kocku koju ne mogu priuštiti da izgubim. Ja dajem znaku [stjuardu] i ona vodi prema meni.

"Oprostite, gdje je kupaonica, jer ne vidim vrata?" Pitam se još uvijek posvećujući znatnu energiju kako bih se borio s onim što se počinje osjećati kao da je netko potresao bocu seltzerova i gurnuo je moju guzicu. Gleda me, zbunjeno, i kaže: "Pa, zapravo nemamo jedno po sebi." Ona nastavlja: "Tehnički, imamo jedan, ali to je stvarno samo za hitne slučajeve. Nemojte se brinuti, uskoro ćemo slijetati."

"Prilično sam siguran da se ovo kvalificira kao hitna situacija", uspijem mrmljati kroz grimasu. Vidim strah u njezinu licu dok nervozno ukazuje na stražnje sjedalo. Turbulencija izvan samo se podudara s ciklonom koji guta moje crijeva. Ona ukazuje na stražnji dio zrakoplova i kaže: "Tamo je toalet." Na trenutak, olakšanje prolazi preko lica. Ona nastavlja: "Ako odmaknete kožnu jastučić s tog sjedišta, ispod njega je mali ekran za privatnost koji se podiže oko njega, ali to je sve." U ovom trenutku, bio sam počinjen. Upravo je upalila dinamit, a minska je osovina bila namještena.

Okrenem se da pogledam gdje je usmjerena i dobivam nagon za plakanjem. Ja plačem, ali moje lice je tako čvrsto stisnuto da nema nikakve razlike. "WC" sjedalo zauzima CFO, tj. Naš jebeni klijent. Naša jebena ženska klijentica!

Do tog trenutka, nitko nije promatrao moju borbu ili moju razmjenu s policajcima. "Oprostite, jako mi je žao." To je sve što mogu reći dok se jačam prema njoj kao što Quasimodo predstavlja lažni pingvin i započinje moje objašnjenje. Naravno, čim se moji natjecatelji vide kako razgovaram s CFO-om, svi se pokušavaju otkriti što sam, dovraga, radila.

S obzirom na moju divnu prirodu i dosad prema zabavnom putu na roadshowu, gotovo svi misle da se šalim. Ona, međutim, odmah zna da sam ništa drugo i da se skače, brzo se krećući kamo sam sjedio. Sada sam morao ukloniti gornji dio sjedala - nema lakog zadatka kada jedva stojite uspravno, bacajte se poput hoodrata u blok-party i borite se protiv gastrointestinalnog Mt. Vezuv.

Uspjela sam odgurnuti gornji dio kožnog sjedala kako bih pronašao prilično luksuzni komod, s lijepim okvirom od trešnje ili oraha. Očito se nikada nije koristilo. Zašto mi je ovaj trenutak jasnoće došao do mene, ne znam. Možda je to bila spoznaja da ću igrati ovu djevičanicu djevičanstvom i bijesom koji je bio odvratan njegovu nježnom umješnost i kvalitetu. Zamislio sam nekog siromašnog talijanskog stolar da plače preko nasilno zaprljanih ostataka njegove nekad lijepe kreacije. Žalost je trajala samo sekundu dok sam se brzo vratila na koncentraciju na maleni mišić koji je stajao između mene i rastaljenog vrućeg lava.

Dolazim dolje i podižem zaslone privatnosti, sa samo nekoliko sekundi prije nego što izbijem. To je alka-seltzer bomba, ništa osim zraka i tekućine prskanje u svim smjerovima - Jackson Pollock remek-djelo. Tlak je sada obrnut. Osjećam se kao da imam moždani udar, guraj tako teško da okončam olakšanje, mučeni uzvišeni reljef.

"Oprostite, jako mi je žao." Ispričavam se da ništa ne mogu izvući zle zvukove koji se, čini se, neprestano nose i odjekuju u maloj kabini. Ako to nije dovoljno loše, imam još jedan veliki problem. Zaslon privatnosti se zaustavlja točno oko razine ramena. Sjedim tamo, lebdećom glavom, u stražnjem dijelu zrakoplova, na bućnom broncu za toalet, dok gledam svoje kolege, konkurente i klijente izravno u oči. "Ne obazirati se na onog čovjeka iza zavjese!" kratko dolazi na pamet.

Doslovno sam mogao doprijeti sa svojom lijevom rukom i odmori ga na ramenu osobe koja mi se susreo. Bilo mu je gotovo nemoguće, ili bilo koji drugi, a drugima mislim na visoke poslovne partnere i klijente, kako bi izbjegli njihove oči. Prelaze i pokušavaju ne izgledati, nastojeći učiniti sve da nastavljaju i pretvaraju se kao da se ništa neobično događa, da nisu dijelili zastoj s nekim tipom koji je izvadio svoje crijeva. Oslobađanje smrdljive, znojne, sramote na 100 stopa u sekundi.

"Tako mi je žao, jako mi je žao", to je sve stidljiva glava koja se ne može reći … iznova i iznova. Nije da je važno.

Wow. Ovo je vjerojatno najporautivnije društveno stanje koje sam ikad mogao zamisliti. Mislite li da se možete oporaviti od ovoga? Ili biste trebali promijeniti ime i pronaći novu liniju posla? Ako se slučajno nađete na privatnom zrakoplovu koji treba koristiti kupaonicu, nadamo se da će interijer izgledati ovako: