Hej Šećer Tits! Mel Gibson odlazi na liječenje

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 09:10

Svi smo to doživjeli "Učinio sam što ?!" osjećajući jutro nakon noći na grad. Iz "Zaspao sam zagrljaj kebe?" do "Ukrao sam životni pukovnik Saunders izvan KFC-a?" to je univerzalni osjećaj. Samo pitaj Mel Gibsona.

Samo Mel Gibson "Što sam učinio?" trenutak u subotu ujutro morao je trajati malo duže od većine, jer je uključivao pijanstvo, prebrzo vozio automobil, zaustavio ga je policija, pokušavao pobjeći, nudeći da se analni seks s policajcem zove novu policiju časnik "šećerne tits", stavljajući vlasničke zahtjeve na sve Malibu, a potom se počelo naljutiti na ljutiti, potencijalno karijeristički krajolik o tome kako su jebeni Židovi odgovorni za svaki sukob u povijesti svijeta. Hajde, svi smo bili tamo. Ali sada je Mel Gibson vidio pogrešku svojih putova i navodno je ušao u rehabilitaciju.

Mel Gibson je jedan od onih glumaca koji svi misle da znaju. On je Mad Max! On je Riggs iz Smrtonosno oružje! On je Čovjek bez lica! Ili barem to Mel Gibson je bio, sada ga svi samo poznaju kao bijesni antisemitski šećer.

Svi znate do sada: Mel Gibson čini Muka Krista: Židovi su to učinili, Mel Gibson poriče da je film antisemitski, Mel Gibson planira napraviti TV emisiju o holokaustu sve dok njegov otac ne izađe kao holokaust-denier, Mel Gibson je uhapšen zbog vožnje po pićima, a zatim upućuje časniku za uhićenje:

"Moj je život zajeban, neću te ući u tvoj automobil … Jesi li ti Jevrej?"

Zatim Mel Gibson poziva policajca za žene "Šećerne tits" prije no što se sljedećeg jutra probudite, osjećate pomalo zastrašujuće i ispričavate se što ste se slagali sa svim tim Židovima, samo za hrpu izuzetno talentiranih mačaka da napišu hrpu Mel Gibson Haikus. A sada je izvijestila da je Mel Gibson ušao u rehabilitacijski program za piće ili, kao njegov rob Alan Nierob malo overdramatically stavili ga:

"Ušao je u stalni program oporavka. Tip pokušava ostati živ."

Sada kada je Mel Gibson odlučio riješiti svoju booziness - mislio da je razlog zbog kojeg je pristao zvučati u ženama koje žele - veliko pitanje koje Hollywood traži je: Što bismo sad trebali učiniti s Mel Gibsonom? Čini se da javno mnijenje traje usku razliku između "ostavimo samo Mel Gibson" i "bacimo kamenje na Mel Gibson dok ne vidimo kost".

Na blagoj strani je Disney, koji izgleda želi ograničiti štetu koja je Apocalypto - predstojeći Mel Gibsonov mrtvački jezik ekstravagancija - dužan je primiti. A na žilavoj strani stvari, nije iznenađujuće Abraham Foxman od Anti-Defamation League, tko kaže:

"Ispričavanje Mel Gibsona je unremorseful i nedovoljno.To nije pravi isprika jer ne ide u bit svoje fanatičnosti i antisemitizma i nadamo se da će Hollywood sada shvatiti da je bigot u njihovoj sredini i da će se udaljiti od ovog antisemita."

Srećom za Mel Gibson, The hecklerspray PR stroj ima neke besplatne savjete za to kako to okrenuti ovu nered okolo: brzo napraviti šarmantan road film zove Pijani židovske avanture šećernih tits i trepavica, gdje Mel Gibson i žena čija su tits zapravo načinjena od šećera dobivaju na tequilu i odvezu u Izrael kako bi naučili važne lekcije poput načina kako David Baddiel je zabavnije od Frank Skinner i kako kaže da ste vlasnik Malibu malo fahklempt.

Čitaj više:

Gibson ulazi u rehab nakon DUI uhićenja - CNN

[priča Stuart Heritage]